Tenho mais medo do fim do mês que do fim do mundo.

Hoje é aniversário do Michael Jackson.

Cinquentão. Nem parece. Parece um defunto mesmo.

Cliente cabaço é uma merda. O cara é burro, faz merda e depois vem querer te foder.

Não tenho paciência com esse tempo de gente.

Meu velho e finado avô paterno dizia, com muita propriedade, no auge da esclerose de seus últimos anos de vida:

- Ô, mama-na-égua, ficalado e prestenção: homem apaixonado é um cachorro com dor de dente.

Eu achava sensacional quando ele lançava essa. O velho tava em fim de carreira, às portas da morte e o diabo já batendo, mas ainda tinha essas tiradas geniais. E, parando praprestartenção, faz sentido pracas o adágio dele.

Você já viu um cachorro com dor de dente ? Alguns sintomas incluem comer menos, gemer quando está comendo, ficar arrastando o focinho no chão para mostrar que há algo errado, apatia e tal.

Agora me diz: um homem apaixonado não é igualzinho ?

Dá-lhe velho Mathias !

P.S. Meu vô era cearense, descendente dos holandeses que invadiram o nordeste séculos atrás. Casou com minha vó, nascida na fronteira com a Bolívia, filha de um dono de seringal, com sangue de boliviano, índio, português e negro nas veias.

E eu sou o resultado. Mais um ponto pro meu finado avô.

Carol Castro, nua e deliciosa, com um terço (rosário). A igreja protestou, um juiz morde-fronha acatou e deu-se a merda.

Perguntas:

1. O que o padre fazia com uma playboy ?

2. Que direitos essa igreja maldita, de merda, que é a católica, acha que tem pra frescar com a playboy se os seus padres gostam mesmo é de enrabar crianças ?

3. Por que os juízes, padres e beatas não vão tomar todos no meio do olho do cu ?

Uma das vantagens em ser um obeso papudo, gordo sebento, de óculos gordurosos, roupa social mal ajambrada e desconjuntada, que nem eu, é que eu não preciso fazer tipo, igual àqueles wannabes modelos da CK, que ficam passando porra seca nos cabelos pra fazer aquele penteado de calopsita, que na minha terra chamamos de "alça-de-boquete". Vulgo topete.

E é legal tambem a minha "cara de bandido", como diz minha sábia mãe. Eu sou um covardão, mas a aparência engana. Mulherada me olha e já sente ímpetos de sair correndo e gritando "estuprador". Os caras me olham e baixam a vista, achando que eu vou pular em cima deles com um 38 na mão e gritando: "passa a carteira, perdeu, playboy!"

Em Manaus tomei muito baculejo de polícia, porque achavam a minha cara propícia pra alguém a fim de cometer crimes. Aqui em sumpaulo já fui até seguido por uns polícias que ficaram achando, na certa, que eu era do PCC.

De fato, ser um gordo nojento tem suas vantagens. Eu, particularmente, gosto.

Sai um X-tudo aí ! Com bastante bacon e sangue na carne !

Música: Good for you

Banda: Third Eye Blind

Baixe aqui. Vacinada contra ratos, perebas, vaga-lumes, padres, políticos e filhos da puta.

Cante aqui:

Hey will you stay awhile
My smile will not mislead you
Cause I’ve been alone
My faith turned to stone
Still there’s something in you I believe in
Close to the pierce I go wild and fierce
Still I let you be, I feel you next to me
Cause inside I feel a wind that starts to blow
I’m taken in your undertow
Everything is fine, I’m lonely all the time
Cause all I want to do is be there
For the things that you’re going through
Well, is it good for you is it good for you
Cause you haunt my nights when
I don’t know where my life should go
Well, is it good for you, is it good for you
Hey child please stay a while
My smile will not mislead you
Cause I’ve been without I go wild with doubt
I grab at you I can’t stop grabbing at you
Cause I feel you cross my mind
In disarray, intoxicated ricochet
There’s nothing wrong just don’t take too long
Cause all I want to do is be there
For the things that you’re going through
Well, is it good for you is it good for you
Cause you haunt my nights when
I don’t know where my life should go
Well, is it good for you
Well, is it good for you
All I want to do is be there
For the things that you’re going through
Well is it good for you
Well is it good for you
Cause you haunt my nights when
I don’t know where my life should go
Well is it good for you
Well is it good for you

Hoje a correria tá tão fudida no trampo que mal tenho tempo pra pensar. E quando o dia está assim, aloprado, eu curto pracaralho. A eletricidade corre solta nas minhas sinapses e paresque jorra ácido de bateria das minhas veias.

E tô desconfiado que uma mina aqui do trampo anda a fins de mijar enroscadinha comigo. Se pá, é pau !

Eu quero sentir novamente o prazer de estar na rua, num domingo à noite, sem rumo, sem fronteiras. Quero saborear o vento noturno, aquela brisa reconfortante, de saber que uma noite de sono tranquila se aproxima. Preciso estar lá. Não posso simplesmente chegar lá. Preciso estar lá.

Acho que preciso mesmo é voltar aos remédios.

Quer falar de religião comigo ? Então vamos lá.

Primeiro: eu não sou macumbeiro, que corta pescoço de galinha preta, toma cachaça e faz vodu pra foder os outros.

Segundo: eu não sou católico, dos padres que enfiam a vara nos molequinhos nos confessionários.

Terceiro: eu não sou evangélico, que tem os pastores vendendo terra no céu e tomando a grana dos trouxas, incautos e incultos.

Quarto: eu não sou judeu, que esconde grana dentro do rabo e gosta de fechar ruas pra entrar nas sinagogas.

Quinto: eu não sou islâmico, que reza 5 vezes por dia pra Alá e gosta de trancar mulher em casa.

Religião é coisa de gente idiota.

Ainda quer discutir ? Defina os termos então, caralho.

A amore mio me passou essa pergunta, tem uma pá de regra antes de responder, eu não curto regras, fodam-se as regras.

8 coisas que eu sonho em fazer antes de bater com as dez (comer capim pela raiz, ir pro saco, foder-me, morrer, etecetera).

1. Comer a Fernanda Lima.

2. Comer a Ashlyn Gere.

3. Comer a Daniella Rush.

4. Pular de pára-quedas.

5. Surfar em Fiji.

6. Adotar a minha filha, Tarsila, princesa cheirosa do papai.

7. Limpar a bunda com uma nota de 100 reais.

8. Entrar numa briga de bar.

É o seguinte: depressão é uma doença, caralho. Não é fricote, não é frescura e não é "de lua".

Depressão afeta o cérebro, o sistema nervoso, os neurônios, dentrinos, neutrinos, hormônios e o caralho a quatro.

Afeta o humor, o peso, o pensamento, a idéia e o físico.

Afasta pessoas, intima relações e desgasta amizades.

Então, se não tem o que falar, caralho, fica quieto e não fala merda.

Não é sair pra putaria que vai sarar a depressão. Não é comer uma puta que vai sarar a depressão. E, certamente, puta que o pariu caralho, não é "fazendo força" que vai sarar a depressão. Depressão não é prisão-de-ventre, caralho.

Recado dado, foda-se.

- It’s a give-and-take relationship.

- Yeah, man. She gives you shit and you take it.

Respondendo ao treco que a delícia Cafeína me passou, eu não curto esses baratos, evito sempre que posso, mas aí até tem umas perguntas mais leves e não custa nada, vai.

1. Quais são as três últimas coisas que você comprou?

Pilha palito, desodorante e papel higiênico.

2. Quais são as três últimas músicas que você fez download?

School days, do The Runaways, Shout it out loud, do Kiss e Cat scratch fever, do Pantera.

3. Quais são os três últimos lugares que você visitou?

Mogi das cruzes, Santos e Jandira.

4. Quais são seus três filmes preferidos?

A trilogia Bourne, a trilogia Poderoso chefão, a trilogia Senhor dos anéis.

5. Quais as três coisas que você tem que mais gosta?

Os episódios de Caverna do dragão, as 8 temporadas de CSI e os livros do Philip K. Dick e do William Gibson.

6. Quais são as três coisas que você não pode viver sem?

Xoxota, peitos, hollywood vermelho.

7. Se você pudesse fazer três desejos, quais seriam?

Comer a Fernanda Lima, comer a Ashlyn Gere e comer a Daniella Rush.

8. Quais são as três coisas que você ainda não fez e quer fazer?

Saltar de pára-quedas, surfar em Fiji e fazer curso de dublê de cinema.

9. Quais são os seus três pratos preferidos?

Lasanha, baião de dois com jaraqui frito, farofa e coca-cola de vidro e caldeirada de tambaqui.

10. Quais são as três celebridades com quem você gostaria de andar?

Peter Steele, Burton Bell e Lemmy.

11. Diga três coisas que te assustam.

Faustão, Gugu e Raul Gil.

12. Se você pudesse se descrever em três palavras, quais seriam elas?

Gordo, desencanado e mal educado.

13. Diga três coisas não usuais que você faz bem.

Dormir descoberto, estalar o pescoço, aparar os meus pentelhos.

14. Diga três coisas que você têm cobiçado.

Uma coroa aqui do prédio onde trampo, uma ruiva que pega o ônibus comigo e uma carioca que vem me visitar em alguns dias.

15. Quais são os três blogs que você gostaria de indicar para responder também?

Quem quiser.

Sempre se diz que o mundo estará encrencado quando sentir-se vergonha da honestidade, da bondade e etecetera.

Bobagem. O ser humano é um animal com consciência, alma, espírito, chame como quiser. Por isto mesmo sujeito às tentações do cotidiano, como olhar para o rabo de uma mulher, para os peitos de outra, para as pernas de outrem. Como se afastar de mendigos nas ruas, se encolher à presença de moleques de rua, esse tipo de coisa.

Por isso o bom-mocismo me irrita. A hipocrisia se revela tão gritante quanto 200 decibéis de Dário Primeiro tocando no som de um automóvel tunado.

O bom-mocismo é só uma faceta da arrogância humana. É um Dogville diário, em que sentam-se ricos e pobres para que se digam deles: uniram-se na irmandade cristã, judaica, ismâmica, seja o que for.

O bom-mocismo é uma declaração de idiotice e prepotência. É arrolar-se santo, sabendo-se desmerecedor deste título.

Dalai Lama, Madre Teresa, Luther King, Lady Di, esse tipo de gente, embora merecedores de admiração, certamente tiveram a chance de fazer algo com a mão direita escondido da mão esquerda. E não fizeram.

Por isso não engulo essa bondade.

O bom-mocismo me irrita. A busca pela bondade me irrita. A busca pelo equilíbrio ecológico me irrita.

Sou um adepto fervoroso da tortura como método de repressão. Pegou um pivete pichando muro ? Faz ele engolir toda a tinta da latinha. Prendeu um marginal vendendo maconha ? Corta as mãos dele fora. Prendeu um traficante ? Injeta droga nele até a overdose. Pegou uma puta trambiqueira ? Retalha a cara dela. A tortura é uma forma de cortar a burocracia e agir direto no sintoma. A raiz do problema ? Pra isso é que existe solução a longo prazo.

E não me venham dizer que "tortura é horrível, ai ai ai, que terrível", porque quando são vocês os assaltados, os amedrontados, você se imaginam sim, furando os olhos do marginal que levou seus pertences, se imaginam passando por cima dele com um rolo compressor. Então não sejam hipócritas pra cima de mim.

O Green Peace é uma organização nebulosa. Pra mim são os melhores. Invadem, arrebentam, dão a cara pra bater e não ficam de bom-mocismo. Se tão contra os baleeiros japoneses, vão lá e metem os peitos pra cima dos japas.

Eu sou carnívoro, se os animais sofrem pra virar comida, isso não me incomoda. Se morrem pra virar pele, sim, eu me incomodo.

Acontece que eu não como casaco de peles nem sapato de couro. Eu como carne e é dela que vivo.

O bom-mocismo me irrita. Quer fazer algo de bom ? Faça e fique calado. Não é da conta de ninguém.

É contra as carrocinhas ? Junte todos os animais de rua e leve pra sua casa. É contra a superpopulação nas cadeias ? Leve os presos pra sua casa. É contra os políticos corruptos ? Então pare de votar neles, porra.

O fluxograma dos sonhos.

Violinista de orquestra.

Ruiva natural.

Pompoarista.

Casada.

Noiva.

Coroa.

Cliente: Meu marido está me traindo. Quero te contratar. Quero que você mate o canalha.

Detetive: Você nunca ouviu falar em divórcio ?

Na teia do sexo.

O diálogo dos sonhos:

- Kiss? How dare they call
themselves Kiss.

- Kiss is about love.

- They are teaching our children
lust, betrayal, and hate.

- We as parents are obligated–

- How’s it going, Mom?

- I’m going to ask you
this nicely first.

- Can I have my drumsticks back?

- Your drumsticks are the least
of your worries, young man.

- You ran out on God!

- My son just ran out on God!

- You are in a world of–

- Trouble?

- I’ve been in trouble
for the past twelve hours.

- I’m going to be in St. Bernard’s
boarding school…

- for the next two years
of my life, remember?

- I’m going to be out of your hair
until I am a legal adult!

- Then all you have to do
is go to church…

- light a candle, and pray
to some stupid statue…

- and all is forgiven
and forgotten, right, Mom?

- Then you can spend your days
in a guilt-free pursuit…

- of more constructive
activities…

- like telling everybody else
how screwed up their lives are.

- Then you no longer
need the patience…

- and understanding required…

- in order to talk to your own son
on some normal plane.

- That way,
you don’t even need to think…

- about how tough it was for you
when you were growing up.

- It’s probably a good thing, too,
‘cause if you did…

- you’d realize what a lousy…

- goddamn, shitty-ass parent you are.

- Jeremiah, what has gotten into you?

- I just lost my virginity
in a confessional booth! Lord have mercy!

- Now…

- for the last time…

- Mom, give me back
my fucking drumsticks.

- Please.

- Cute.

- They grow up fast,
don’t they?

Lula quer Olimpíada de 2016 no Brasil para o pobres

Beijing, Beijing, Tchau, Tchau – urgente. O presidente Lula disse hoje na China que quer a Olimpíada de 2016 para os pobres.

A fim de ajudar o presidente, já selecionamos algumas provas especialmente preparadas para os pobres poderem dar medalhas ao nosso país:

- Alongamento de carnê – o pobre vai até as Casas Bahia, estica o pagamento das 24 parcelas da geladeira e ganha uma medalha de ouro, que pode ser parcelada em até 36 vezes com juros de apenas 8% ao mês. É só até sábado.

- Bala perdida ao alvo – a polícia invade a favela, e o pobre sempre leva bala na cabeça. Quem não correr é medalha de chumbo na certa.

- 10.000 metros com engarrafamento e ônibus lotado – o pobre sai de casa na periferia e leva 3 horas para chegar ao trabalho. Quem rezar pro trânsito melhorar ganha uma medalha de Santo Expedito.

Daqui: Irmãos Bacalhau

Cabei de falar com uma cliente no telefone. Voz cheia, com aquele sotaque paulistano delicioso.

Fiquei de pau duro a conversa inteira.

Olimpíada ? É a cabeça da minha pica.

Não se submeta. Nunca. Por ninguém. A ninguém.

Aviso: Se está lendo isto, então este aviso é para você. Cada palavra lida nesta linda e inútil tela é mais um segundo perdido da sua vida. Você não tem outras coisas para fazer ? Sua vida é tão vazia que você não pode, honestamente, pensar em outro modo de usar estes momentos ? Ou você é tão impressionado com autoridade que dá respeito e moral a quem a reinvidica ? Você lê tudo a que deveria ler ? Pensa tudo o que deveria pensar ? Compra tudo que lhe mandam querer ? Saia do seu apartamento. Conheça um membro do sexo oposto. Pare com as compras e masturbação excessivas. Largue seu emprego. Arrume uma briga. Prove que está vivo. Se não reinvidicar sua humanidade, você se tornará estatística. Você foi avisado.

Fight Club

Warning: If you are reading this then this warning is for you. Every word you read of this useless fine print is another second off your life. Don’t you have other things to do? Is your life so empty that you honestly can’t think of a better way to spend these moments? Or are you so impressed with authority that you give respect and credence to all that claim it? Do you read everything you’re supposed to read? Do you think every thing you’re supposed to think? Buy what you’re told to want? Get out of your apartment. Meet a member of the opposite sex. Stop the excessive shopping and masturbation. Quit your job. Start a fight. Prove you’re alive. If you don’t claim your humanity you will become a statistic. You have been warned.

Meus dias têm sido cinzas. Não pela poluição de São Paulo, que já me fodeu inclusive as vias aéreas, mas pela proposta do cotidiano: ser repetitivo, chato, mal ajambrado e liso.

A monotonia é uma merda mesmo. Acordar às 5:30 todo dia definitivamente não é uma atitude civilizada.

Nesse frio bom, bem que eu queria uma ninfomaníaca pra me esquentar nem que fosse a cabeça do meu pau.

Retomando a sessão epitáfios para minha tumba, vão alguns aí:

Quem chupou, chupou. Não chupou, chupasse.

Enfim, duro.

Verme que nasceu pra me comer, foi cagar e não voltou.

Enterrem meu nariz na curva do rio.

Fui dar uma volta, mas já volto. Espere de pernas abertas.

Ovo é que é, tanto faz se o pato é macho !

O que é de gosto é regalo do peito.

Quem anda com porco come farelo.

Passarinho que come pedra sabe o cu que tem.

Quem tem cu tem medo.

1998 - FUCAPI, amizades reais. Manaus.

2000 - Nadja, uma amizade. Manaus.

2002 - UFAM, amizades reais. Manaus.

2004 - largado, amizades efêmeras. Manaus.

2006 - largado, amizades reais. Sexo, drogas, rock and roll, cachaça. Manaus.

2008 - Uni9, amizades reais. Remédios, contas. Trânsito. São Paulo.

Nesta vida já vi muita coisa, passei por muita merda, comi muita xoxota. O que conta de verdade é o quanto eu evoluí.

Ou seja, nada.