Lei seca.

E daí? Eu não bebo. Só fodo.

A paciência alheia.

Ocasionalmente, algumas xoxotinhas.

Espero que hoje seja dia.

Veremos, veremos.

POLÍTICA

Deputado federal: Praciano 1313
Deputado estadual: nulo
Senador: Mário Frota
Governador: Artur Neto
Presidente: Cristóvam

Eu sei que você não perguntou, mas eu mando meus votos na esperança de angariar algum companheirismo na hora de NÃO votar em:

Dr. Cristiano
Artur Bisneto
Fabrício Lima
Eron Bezerra
Vanessa Grazziotin
Sabino Castelo Branco
Vera Castelo Branco
Amazonino Mau Menino Mendes
Eduardo Cadeirudo Morocongo Braga
Lula-fd-PuTa
Heloísa-Louca-Helena-Demagoga
Herbert-Psico-Amazonas
Ari Moutinho
Nelzon Azêdo-Adezim

e mais essa escumalha de filhas da puta que mentem a largura da boca e roubam a largura do rabo.

Lula faltou porque cagou.

Só figura no tal debate: o salvador que não salva, o professor gripado e a gazela-alada-do-nordeste. Valha-me Deus, um show de horrores.

Lula cagou o pau da nação e o vadio ainda será reeleito. Me preocupa a democracia. Alguém organize um golpe, uma ditadura, algo que faça valer a pena a luta sofrida diária pra ganhar dinheiro e gerar impostos, impostos que serão roubados, vilipendiados, mal alocados, desviados e o caralho a quatro.

Alguém traga de volta o Fernando Collor. Porque me parece que o inteligente era burro e o burro é que é inteligente.

Aliás, burro é quem vota no Lula e no Alckmin. Burro é quem vota na Heloísa e no Cristóvam. Burro é quem vota. E burro é quem pede voto. Neste frege-mosca dos infernos, todo mundo quer um pedaço do bolo e ninguém admite.

E é a isso que eu chamo “hipocrisia.”

Ando esquálido. Não, não fisicamente. Fisicamente tou um touro (chifre não caralho, tamanho!), um porco, melhor dizendo. Com exceção que não como na merda.
Ando esquálido na alma.

Escrevi isso aí em 22 de agosto de 2005. Hoje é dia 28 de setembro de 2006 e estou na mesmíssima situação.

Me diz: o que mudou?

A mim pouco me importa que Lulinha vença novamente. A mim pouco me importa que Bin Laden esteja ameaçando as nações ocidentais. A mim pouco me importa que a Petrobras derrame petróleo a torto e a direito nos rios do Brasil. A mim pouco me importa que George W. Bush tenha ou não tenha assinado o Tratado de Kyoto. A mim pouco me importa que a minha vontade de ir seja maior que o desejo de ficar.

A mim só me importa uma coisa: o amor.

P.S. Que pôste mais viado. Mas é assim mesmo: a partir de agora, considero-me na busca da mulher ideal, que não existe. Até onde levarei esta cruzada babilônica é coisa que não sei. Mas sei que até encontrá-la, nada irá me deter! Falei como um pródigo.

Maktub!

Sim, meus dias têm seus altos e baixos.

Ultimamente mais baixos que altos (com exceção do sábado, quando eu dei uma trepada fenomenal com uma amiga da faculdade), mas sexo não resolve o problema. Ajuda, claro.

Fodas futuras, venham. Foda, foda, foda. Dessa vez sim, literalmente, foda!

Os traumas nos definem. Nos definham. E nos mostram quem somos. Há quem corra, há quem fique, há quem sangre, há quem faça sangrar. A correnteza da vida é forte e se não tomarmos posição ela nos leva à força. Mas quem nos define é o trauma diário que sofremos quietos, na calada da noite, em passos leves para não acordar o dia, como diria Raul Seixas. A vida em si não é má. Somos nós que a tornamos má, somos nós que desistimos de nossos sonhos e vivemos os pesadelos, somos nós que acordamos a natureza sombria que nos habita incólume, contemplativa e alerta. A vida não nos leva à força, somos nós que nos forçamos a sermos levados. Todo dia há uma escolha a ser feita, todo dia há insegurança. O sol nasce e morre sem parar, a noite vem e nos descansa a mente. Dentre as multidões é que nos sentimos mais solitários. Há diferença entre tristeza e desesperança. A primeira é passiva, a segunda é fraqueza. A desesperança frente a uma escolha difícil: terminar ou continuar, permanecer ou devanescer, subir ou descer. Esquerda e direita se misturam e nesse mixar da vida é que descobrimos quem somos realmente.

Tudo é uma questão de escolha: viver ou morrer, aguentar ou desistir. A vida seria muito mais fácil se fôssemos anjos. Ou demônios. Mas não estamos aqui para assistir a vida passar. Estamos aqui para simplesmente…

Na calada da noite eu escrevo, pois a hora mais sombria é a quem vem antes do sol nascer.

Fuleiragem o que aprontaram com a bocuda-peituda-aquática da Cicarelli. Porra, quem nunca trepou fora do ambiente domiciliar que atire o primeiro bloqueador solar.

Tinha que pegar o cinegrafista e enfiar a câmera no olho do cu dele.

Por que não filmam a Marilena Chauí dando umazinha na praia?

Ah é, Marilena Chauí não fode. A não ser a paciência alheia.

Me diz: por que será que eu tou num banzo dos trocentos mil diabos? Tô indo bem na universidade, tô indo bem no trampo, não tenho namorada pra encher o saco, de vez em quando dou minhas trepadas por aí, beber não bebo, fumo porque adoro fumaça, tou com umas dívidas antigas mas foda-se, isso nunca me tirou o sono, doenças todo mundo tem, as minhas não são nada de outro mundo, a pressão já baixou, o estômago só manda azia, o hiato só devolve arroto, a cabeça já não dói mais, as narinas já desentupiram, os pés não estão mais inchados, as veias não estão mais estourando, a vista estancou e não piorou, os joelhos só doem por causa do peso e o peso não aumentou, então caralho.

É isso que se chama depressão? Tristeza sem motivos? Tenho 25 anos, não tenho nem idade pra sofrer disso, porra, acho que ando com uns tals de TOC da vida. Se for, esse tal de TOC vai entrar é na porrada pra largar mão de ser besta.

Hoje Pedro resolveu acabar o estoque de H2O lá de cima. Caiu um temporil que puta que paral aqui em Manaus, do jeito que eu gosto, trovoada, relâmpido e o caralho. Eu quero é que caia água, até o cu fazer bico. Porque com o calor que tava fazendo nessa cidade, meus ovos tavam quase fritos. Os miolos já queriam descer pelas tripas e merda virou caganeira.

Agora, num frio típico das proximidades do Equador, na faixa dos 24 graus, tamos numa era glacial. A sinusite ataca, a cabeça dói, mas tudo é pouco se for pra sair um pouco daquela porra de calor do caralho louco que tava fazendo nessa cidade. 50 graus à sombra com sensação térmica de 60 graus? Que isso maluco, daqui a pouco nego tá alugando o kitnet e indo morar lá no inferno.

A situação tá foda? Você ainda não viu foda, meu amigo, minha amiga, não viu foda. Pergunte a mim: tudo tá foda, e não é de foda que eu tô falando. Se me entende.

Câmbio desligo, out.

Esporadicamente me vem às idéias a noção de que a vida não é só isso que se vê.

Tenho três minutos pra escrever o que vou escrever.

Lá vai merda:

Sim, existem marcas que não se apagam, não são de areia, são de espírito, são de alma. Não, não são marcas sempre negativas, tenho lembranças boas da infância, que a despeito de serem poucas são bonitas. Sim, são do avião passando quando minha mãe me lia estórias ou quando eu dormia ouvindo o barulho do ventilador fazendo zuuum sem parar. A depressão é uma constante, nem sempre uma doença, nem sempre uma condição. É um espelho pra onde eu olho e só vejo a sombra, não é um espelho confiável, por isso quando tou fudido de banzo sei que muitos pensamentos são simplesmente reflexos de uma condição alterada, estado alterado da mente, há filmes que me emocionam, há livros que me encantam, há músicas que me tragam, eu sou um ser essencialmente urbano, conquanto curta o campo não viveria nele, não há alma lá, não há mistério, há calma mas quem precisa de calma? Viva rápido e morra jovem? Tudo faz parte de um plano não escrito e não elaborado chamado destino, que não existe. Não, destino não existe, não existe, não existe.

O que existe é o dia a dia. E às vezes ele é difícil de aguentar.

Calor, inferno, brasas, carvão, sinônimos de Osimar.

Eu gostaria de ser positivo. Aliás, eu sou um positivista filha-da-puta. Eu me fodo, mas me fodo sorrindo.

Esofagite
Hérnia de hiato
Gastrite
Sinusite

e agora hipertensão?

Peraí caralho! Assim não há cristão que viva em paz. Assim não pode, assim não dá.

Só me falta broxar o pau e caírem os cabelos.

Porra.

A pressão subiu com os mil caralhos esta tarde.

Fudido? Sou eu mesmo.

A vida é uma loucura mesmo.

Sensação esquisita. Parece que o fim chegou.

Keep walkin’.

É fácil dizer, é fácil pensar, é fácil querer. Até mesmo fazer é fácil. O difícil é decidir. O difícil é antever, prevenir e imaginar.

Do que eu falo? De tudo, de nada, de muito, pouco e o caralho a quatro. Falo de mudanças. Falo de caráter. Falo de oportunidades. Perdidas ou vividas. Falo da lógica do absurdo, falo da neutralidade do cotidiano, falo do pesadelo vivido, do sonho desperdiçado, da vida mal vivida, da morte invocada. Falo de mim, mas posso falar de ti. Falo do meu arrependimento, mas pode ser da tua vitória, falo do meu desapego, da desesperança, do cansaço, da tristeza, do banzo, da melancolia, da senzala, do no-tomorrow, falo sobre o do-it-yourself, spotless-mind, whatever.

O que mata é a rotina. Não é a tristeza que derruba, é a falta de alegria, não é a morte que afasta, a vida que é mal vivida. A febre é um aviso apenas, uma constatação, um sinal de luta. Assim como a esperança, pode ser derrotada pela força. Pode sucumbir frente ao cansaço, pode se exaurir frente à escuridão.

Com sinceridade: cansei. O cansaço me abate. Não é o cansaço físico, é o cansaço ideológico. Esse não tem descanso que cure.

Pense num cabra sem um pingo de ovo pra postar nesse troço aqui.

Sou eu.

Fui-me.

Uma coisa sem a qual não consigo viver?

Nescau.

Antes

Durante






Depois